在一段感情里面，每个人都是需要一个定位的。但是如果从一开始，这个定位就错了，那就只有无尽的谎言。当其中一方不愿意醒来，那么另外一方，就会很累。b扮演着自己完全不熟悉的角色，说着一个又一个谎言，或者说，掩藏了自己本意的话语，真的宛若凌迟。是，在这个阶段中，对方会得到自己想要的快乐，但是己方会很绝望。更不用说，这个人，是一个不会完美处理社交关系的人。虽然，我没有撒过一个谎。但是我，活的很累。
我一直在把所有人往外推，因为我知道，我不配，我是一个看不到未来的人。我的性格缺陷，使得我，看不到光明。我常常不知道自己存在的意义，究竟有没有人，真正的需要我？因此，我不排斥有个人黏着我。陪伴是需要花时间和精力的。但是，同样的，我也是女孩子，我也想要一个疼我的人来哄哄我。专业真的很忙，也没有太多的精力花在其他事情上。长久的陪伴不是做不到，只是每个人都需要自己的私人空间。我已经被弄怕了。我害怕刚刚跳出一个火坑，又进另一个火坑了。就个人而言，或许细水长流更适合我。
我应该听室友劝的：不要和比自己小的女孩子谈，还是正儿八经的找个男孩子，哪怕你上一个遇到的是渣男，但是你也不要太放在心上……从一开始我就错了，做事不计后果的毛病，究竟什么时候才能改。但是既然已经发生了，我就该受着。这是我应得的报应。
于我而言， 不管是恋人还是朋友，拥有自己可支配的时间和空间都非常重要。其实我们都一样，固执而任性，说话做事走的都是极端。并且，为什么，那么多人说了相同的话，你还是反应不过来呢？为什么，不思考一下问题究竟出在哪里？虽然无可否认的是，我是一个彻头彻尾的骗子。一个不擅长说谎，却又恶行累累的生物。
我自以为面对家人之外的人脾气足够好，其实只是面子上的做样子罢了，里子还是怂人一个。是个人，都会有情绪。但是我的情绪，很久没有发泄了。我只是个会朝自己发脾气的神经病。很久没有这样了……晚上躺在床上睡不着，虽说夜晚的我常常东想西想，但是眼泪就是控制不住的往下流。上一次这样，大概是一个月前吧……我不知道我在悲伤什么，我的不争气，生活的不如意，还是你的任性？我不知道。我其实，也没有悲伤的资格。
很久之前，我便是一个不认可自己的人。究竟在我多大的时候？时间太长了，好多事情我都不记得了。我活的卑微又懦弱，我从不敢奢望什么。就算是现在花钱买男人，都是以前的我从未想过的事情。不是不想奢望，是不敢奢望。因为我没有资格，彻头彻尾的没有资格。我在这世上活的每一天都是偷来的。我本就不该存在这个世界，我应该在二十年前就离开的。可是，就算我妈对我再不好，就算我再恨我妈，我还是见不得有人说她不好，最亲密的人也不行。无论我遭受了什么，这都是我的命，我都该受着。
我不否认我自卑，但是在这段感情里，我更多的是愧疚。我没有做好我该做的，我不够了解女孩子的心思，我过于直男，我不该一次次惹你生气。虽然认识你之后，我的笑颜确实变多了，但是我，依然还是那个我，偷偷苟活的一个人。