落檀

在一段感情里面,每个人都是需要一个定位的。但是如果从一开始,这个定位就错了,那就只有无尽的谎言。当其中一方不愿意醒来,那么另外一方,就会很累。b扮演着自己完全不熟悉的角色,说着一个又一个谎言,或者说,掩藏了自己本意的话语,真的宛若凌迟。是,在这个阶段中,对方会得到自己想要的快乐,但是己方会很绝望。更不用说,这个人,是一个不会完美处理社交关系的人。虽然,我没有撒过一个谎。但是我,活的很累。

  我一直在把所有人往外推,因为我知道,我不配,我是一个看不到未来的人。我的性格缺陷,使得我,看不到光明。我常常不知道自己存在的意义,究竟有没有人,真正的需要我?因此,我不排斥有个人黏着我。陪伴是需要花时间和精力的。但是,同样的,我也是女孩子,我也想要一个疼我的人来哄哄我。专业真的很忙,也没有太多的精力花在其他事情上。长久的陪伴不是做不到,只是每个人都需要自己的私人空间。我已经被弄怕了。我害怕刚刚跳出一个火坑,又进另一个火坑了。就个人而言,或许细水长流更适合我。

  我应该听室友劝的:不要和比自己小的女孩子谈,还是正儿八经的找个男孩子,哪怕你上一个遇到的是渣男,但是你也不要太放在心上……从一开始我就错了,做事不计后果的毛病,究竟什么时候才能改。但是既然已经发生了,我就该受着。这是我应得的报应。

于我而言,  不管是恋人还是朋友,拥有自己可支配的时间和空间都非常重要。其实我们都一样,固执而任性,说话做事走的都是极端。并且,为什么,那么多人说了相同的话,你还是反应不过来呢?为什么,不思考一下问题究竟出在哪里?虽然无可否认的是,我是一个彻头彻尾的骗子。一个不擅长说谎,却又恶行累累的生物。

  我自以为面对家人之外的人脾气足够好,其实只是面子上的做样子罢了,里子还是怂人一个。是个人,都会有情绪。但是我的情绪,很久没有发泄了。我只是个会朝自己发脾气的神经病。很久没有这样了……晚上躺在床上睡不着,虽说夜晚的我常常东想西想,但是眼泪就是控制不住的往下流。上一次这样,大概是一个月前吧……我不知道我在悲伤什么,我的不争气,生活的不如意,还是你的任性?我不知道。我其实,也没有悲伤的资格。

  很久之前,我便是一个不认可自己的人。究竟在我多大的时候?时间太长了,好多事情我都不记得了。我活的卑微又懦弱,我从不敢奢望什么。就算是现在花钱买男人,都是以前的我从未想过的事情。不是不想奢望,是不敢奢望。因为我没有资格,彻头彻尾的没有资格。我在这世上活的每一天都是偷来的。我本就不该存在这个世界,我应该在二十年前就离开的。可是,就算我妈对我再不好,就算我再恨我妈,我还是见不得有人说她不好,最亲密的人也不行。无论我遭受了什么,这都是我的命,我都该受着。

  我不否认我自卑,但是在这段感情里,我更多的是愧疚。我没有做好我该做的,我不够了解女孩子的心思,我过于直男,我不该一次次惹你生气。虽然认识你之后,我的笑颜确实变多了,但是我,依然还是那个我,偷偷苟活的一个人。

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老咸鱼无误了

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